14/10/2008

90. Goin to la fuck


Quand j’y pense, je vous ai jamais entretenu de ce qui m’occupe 35h par semaine, j’ai nommé la fac - à part que j’y finis une licence dont je ne veux absolument pas me servir dans ma vie, et qu’on rigole bien.
D’autre part je suis une inconditionnelle de Vice magazine. Eh ben dans le dernier numéro, y a un dossier génial : les études de A à Z. J’ai tellement rigolé en le lisant (en cours d’ailleurs), morceaux choisis:

AMPHIS
Les étudiants français sont de sacrés connards doublés de trous du cul. À la fac, les cours se divisent entre TD et amphis, la principale différence entre les deux étant qu’en amphi personne ne vérifie les absences. Il n’y a donc aucune excuse à y sortir son ordinateur pour vérifier ses inbox, y lire un quotidien gratuit ou s’exercer au post-graffiti sur ses feuilles quadrillées. C’est un putain d’amphi, vous êtes à la fac, vous n’êtes pas obligés d’y aller si ça vous fait chier, le CPE n’enverra pas un mot à vos parents, et d’ailleurs vous ne devriez plus avoir peur de vos parents.

BIBLIOTHÈQUE
Les étudiants se rendent à la bibliothèque principalement parce que « c’est bientôt les exam » et parce qu’ils pensent foutre la pression à leurs potes en affirmant : « ah non désolé demain je passe la journée à la bibli. » Le problème c’est que tout le monde sait très bien ce qui va arriver. Entre la queue pour entrer, la pause déjeuner, les coups d’œil à la fille d’en face et les deux cafés de l’après-midi, vous vous rendrez compte à l’annonce de la fermeture à 19 heures que vous n’avez bossé qu’une heure et demie, et vous vous demanderez comment il se fait que vous soyez en train de faire semblant de lire L’Enfer en italien (c’était pour impressionner la fille d’en face). Bilan, vous n’avez rien foutu, vous êtes crevé et votre soirée est niquée parce que vous allez encore vous dire « putain j’ai rien foutu il faut vraiment que je bosse ».

LAPTOP
Nan putain je changerai pas de place pour que t’aies accès à la prise, tu fais chier, t’as qu’à prendre un stylo et une feuille, t’as pas besoin de ton laptop en TD, merde. Ouais je sais tu vas devoir te passer de tes petites escapades sur Yahoo-info et Facebook pour vérifier que non, Anne-Sophie ne t’as toujours pas ajouté dans ses amis, et tu devras attendre la pause déjeuner pour classer tes cours d’amphi dans les dossiers adéquats de Mes documents mais fais-toi une raison. Tu sais, la communauté des bloggeurs t’en voudra pas si t’attends ce soir pour commenter les derniers billets de Loïc Le Meur et Maître Eolas. Et non putain je t’ai déjà dit que ça servait à rien d’exhiber tes stickers Starbucks et Adidas sur ton Macbook c’est pas ça qui fait de toi un mec cool c’est plus compliqué que ça.

ROMAIN DURIS
(...) Toi le trou du cul décontract’ tu vas arrêter de vouloir ressembler à Romain Duris parce que figure-toi que marmonner « ma vie c’est le bordel » et « c’est pas une histoire d’avion qui décolle » dans un bar à Bastille c’est un peu léger comme style de vie, et c’est pas comme ça que tu vas trouver la future mère de tes enfants. Enfin toi, la petite parisienne merdeuse, tu vas arrêter de vouloir coucher avec Romain Duris parce que ce fantasme du connard branleur au grand cœur est vraiment pété et te garantit pas vraiment une vie sentimentale épanouie (et c’est pas la peine de faire un transfert sur Louis Garrel, limite c’est pire).

SECOND SEMESTRE
« Je me rattraperai au second semestre » c’est le plus grand mythe de toute la vie étudiante avec « tu vas voir c’est cool de faire une année à l’étranger » et « il paraît qu’il y a encore un mec qui s’est suicidé dans la B/L de Louis le Grand ». Bon non ok ça c’est pas des mythes. Mais au second semestre ton emploi du temps ne sera pas meilleur, les cours ne seront pas plus intéressants et les filles qui seront avec toi en TD ne seront pas plus jolies (à moins que tu ne partes en échange d’un semestre à l’université de Californie à Santa Barbara, mais là j’espère que tu aimes les asiatiques). Il n’y a en conséquence aucune raison pour que tu te rattrapes au second semestre. Prépare-toi mentalement à ce que tes cours d’« outils de gestion » soient toujours infernaux et mets-toi à réviser parce que le mythe de « c’est pas grave y’a toujours septembre », même sans qu’on développe tu as bien compris ce qu’il fallait en penser.

ZIKOS
Dans une soirée chez un de tes amis, il faut toujours qu’il y ait un zikos de merde pour monopoliser l’attention de tout l’appartement en chantant un morceau des Wriggles sur sa « gratte » en tapant du pied par terre. Et voilà, une heure et demie à lutter pour trouver quelque chose d’intéressant à dire à cette meuf vaguement jolie à côté de laquelle tu t’es assis pour rien. Après sa prestation, il viendra sûrement se mettre près de vous pour « taper la discute ». Il en profitera pour évoquer tous les groupes du monde, dont le sien, qui a du « pur matos » et qui a « balancé du gros son » dans l’amphi Raymond Barre pendant le festival du CROUS.


Je regroupe à moi seule un bon paquet de clichés étudiants, et je le vis plutôt bien.
Le dossier complet est à lire ici, ainsi que tous les articles de tous les numéros, allez allez.

9 commentaires:

Bertille a dit…

et ben il est beau, toujours.

I'm HOLLY a dit…

Ouais alors par contre MAXI DECONNE tout ca (j'ai tout lu le magazin oui) mais GROS bemol, genre merci de faire passer tout les étudiants d'arts appliqués pour des "fils de nouveaux riches" et en plus la fin est d'une stupidité à toute épreuve, truc de foufou.
Monsieur l'écriteur de ca, merki pour la marade mais je t'emmerde profond (je m'en vais lui écrire un mail).

Jude, Etudiante en graphisme et pas riche at all tout a la fois (mais ayant une REAL culture artistique merki bonsoir)

<3

Hans Killed Wildcat a dit…

je fais pas de transfert sur louis garrel, je suis certaine qu'il est amoureux de moi. LOL.

c'est drole dans le dossier en entier y'a un point médiation culturelle. Ce que je fais en somme. La blague sur les arts du cirque.

35h tout de même on se demande où va la fac.

Cleo a dit…

Aaah, parfait. C'est exactement ça. Sur ce je m'en vais lire l'article entier, bonsoir.

Heroin. a dit…

Ils sont trop vilains avec les petites parisiennes merdeuses qui veulent coucher avec Romain Duris (ou Louis Garrel).
D'ailleurs pourquoi pas les deux en même temps.

Anonyme a dit…

Xavier n'esst passs là, il esst a le fuck. la fuck ?

Juliet a dit…

je ne sais pas pourquoi, mais ce titre plus cette photo, je trouve ça inspirant.

Chloé (WCB) a dit…

Oh mon dieu c'est bon ça !
Mais non tous les étudiants en médecine ne sont pas tous de gros obsédés (à part les futurs chir, gynéco et urgentistes... mais je suis mauvaise langue là).

skagman a dit…

jviens de découvrir ton blog, grâce à un lien chez Automatic Druggie, et je dois dire que j'adore^^
bon, après c'est sûrement a cause de mon caractère de lycéen désespéré qui a besoin d'aller lorgner chez les blogs d'étudiants parce que bon, c'est pas que les blogs de mes camarades de classe sont chiants mais presque ein!
quoiqu'il en soit, jcommence à découvrir toute cette blogosphère supérieure" à la skyrock, et ça fait plaisir.

Au risque de passer pour un fanatique mal dans sa tête... a plus


PS: je surkiffe Vice Magazine et "les études de A à Z", je sais pas si ça donne envie d'avoir son bac et d'entrer en Fac ou si ça en dégoute, mais c'est bien marrant!